輕描淡寫 亂碼

有些东西本来就没有答案，就像我们永远无法给自己下定义一样，何必去深究。保持清醒，用自己的方式亵渎青春吧。

我现在凌晨睡觉，下午起床，白天想睡觉，晚上失眠，睡觉时做各种古怪梦，白天不搞学习，专门上网，一天到晚泡在人人和QQ上，时不时还刷微博。我没毅力，每每我很久没有读过一本完整的书，只有考前才会去认真读完教材。

我脸大，鼻梁像没有一样，眼睛小，又是个国字脸，只要稍微长胖一点点肉脸就肥一圈，嘴唇还长得丑，发质天生不好，爷爷脱发爸爸脱发，又得知脱发是伴Y遗传，身材还差，捂脸挥泪。

我不会打篮球，不会踢足球，不会打网球，乒乓球多年没打球都接不稳，羽毛球打得很烂，不会搓麻将，不会打牌，不会三国杀，不会游戏王，不会象棋不会飞行棋不会各种棋，只会下五子棋还从来没赢过人家。

我数学不好，物理不好，化学不好，我喜欢生物，但是生物也没看见好到哪里去，最好高考最拿手的遗传题居然还彻底错了，我原来对语文一直没感觉，高中毕业到了大学才发现自己其实离不开语文，虽然是些形式化和洗脑的东西，但是至少有一些精神上遐想的空间，还是很喜欢也很想念小莉姐的。我妈教数学，我姨妈教数学，我姨父教数学，我数学死活学不好，原来觉得是自己不够努力，到了高中发现自己是真笨，别人毫不费力能想出来的题目我要花几倍的时间，有些问题到了毕业还没弄清（我现在却读的是电气信息，没点人文气息文化底蕴）。

我爱音乐，但不会任何乐器，唱歌也唱不上去，而且现在能让我赶到幸福和兴奋的音乐越来越少。我爱摄影，砸血本买了台入门级单反却发现拍出来的照片越来越不尽人意，越来越俗套，越来越依赖后期，亮点来了，后期还没有什么后期的功力。我爱写东西，但是只发现自己本身没有什么驾驭文字的功底的同时，写下来的东西还愈发肤浅和世俗。

我不够好，也没有那样的毅力让自己变得更好，我总在责怪现实，告诉自己大家都这样，但总有成功的人，总有愿意抛开一切没命奋斗的勇者，而我呢，只是告诉自己安分守己，说的好听点明哲保身，就算这样了，还不能做好自己。

你们还会喜欢我吗？

时间的碎片哗啦啦地从指间流过，寒流来到长沙城的上空，起风了，乌云抹去了阳光，细雨潮湿了大地。

还是在为『青春』拍摄着，但仔细看看最近拍的片，似乎少了些凝固感，却又没有流动起来，不知是时间变快了还是内心浮躁了。一直无法找回往日的激情和专注，往返于各色社交网站之间，与朋友互动看似不亦乐乎，却也不能弥补一遍遍刷新寻求视觉刺激时的空虚。不知何时变得手机不离手了，不知何时觉得总有明天可以挥霍了。

一遍遍的和朋友们和所谓的朋友们去狂欢，奢望着幸福时刻可以停留，瞬间能够变得更长些，可浮华之后总有更多的空虚。凉风吹过，刺痛着脸颊，撑着伞在雨中独步，想到你们，骑着车在昏黄的阳光下慢行，脑海中浮现的还是你们。有时觉得我该向前看，不能生活在过往之中，可望着眼前的现实，思想仍在回忆中无法自拔。

难道过去的时光便是最好的吗？Gil回到二十世纪二十年代遇到Adrianna，漫步在夜色里，又是一次午夜巴黎的奇遇，一辆车带着他们回到十九世纪九十年代，在人们对当今时代的抱怨中，Gil终于醒悟，即使他得抛下Adrianna，“完美是不存在的，幸福是不可及的。”
不得不面对的是，我们交谈时，尴尬的沉默越来越多，想相聚时，阻碍越来越多，突发状况越来越多。

又是一个巴黎的雨夜，法国小调悄然响起，Gil抬起头，遇到了另一个有着明朗微笑的她。

高考考完的那天下午走出考场时，觉得一切都异常的平静，看着人群慢慢走出考场涌向路边等待的父母朋友，和好友边走边閒谈，话题里已经不再有那些无忧无虑，我们抱怨着理综坑爹英语太过简单，担心自己的高考成绩，说不知道自己到底喜欢什麽不知道大学里该学什麽专业，现实的味道越来越浓重。

现在想来这个假期都在行走，和好友旅行，聚会，跑便长沙的大街小巷，第一次用新的眼光来看这座城市，在高温里感叹阳关的温润美好，用相机拍下你我最美的一瞥。

22号和朋友们去了省图书馆，那是我的高三开始的地方，然后去了高二常去的雅礼旁边的那家华莱士吃旧时吃的东西，晚上到高三呆的教室里面在黑板下写下一行行的话，有玩笑，有感悟，有祝福；在教室里玩孩子们玩的游戏，躲在窗边的我望着窗外熟悉的景色脑海里关于高中的记忆不断闪过，我们放起熟悉的音乐，似乎从那破旧的音响里发出的声音都是那样亲切。

今天去骑自行车，在长沙绕了一大圈 ，一路上不怕劳累，车子坏了大家帮忙修，冲进肯德基狼吞虎咽，走上岳麓山，骑着破旧的自行车从山顶一路下来，猛烈的风吹起头发，风中的我们享受着那一份刺激，青春中的放肆也是美的，一天之后大家身上的汗味都是青春的味道。

这个夏天，我们用了三个月的时间向人生中最后一点纯真告别。
你我，都抵不过时间。